Цікаві факти

Тротуарна кольорова пряжа Парижа

3 тижні тому

8 цікавих фактів про сновидіння

4 тижні тому

Один з ознак високого інтелекту – це лінь…

02.06.2018

Террі Орбак, співробітник Школи соціальної роботи та громадського здоров’я при університеті штату мічіган, провела дослідження причин, які руйнують стосунки людей. Мова йде про любовних відносинах, а не дружніх чи відносинах з батьками. Тривалий час (більше 5-ти років) міс Орбак роздавала свої анкети студентам на парах, яких просила поділитися запитальниками з батьками і друзями. Дослідник привернула до анкетування навіть своїх батьків, інших родичів і друзів. В результаті вона отримала більше 7-ми тисяч анкет, які їй належало обробити.

Террі навіть написала книгу про своє дослідження – «5 простих кроків для перетворення Вашого шлюбу з хорошого в ідеальний». У своєму творі міс Орбак розкриває 7 найбільш поширених міфів, які руйнують стосунки. Сформулювати їх для наукового виявилося простіше, ніж вона очікувала: у більшості респондентів виявилися подібні претензії до своїм половинкам.

Міф № 1: Хороші відносини не вимагають зусиль

Факт: «Найбільш міцні відносини — результат важкої роботи», — констатує доктор психологічних наук, практикуючий психолог з Лос-Анджелеса Ліза Блум. Міс Блум спеціалізується на емоційно сфокусованої терапії з парами. Вона вважає, що сучасні культури, системи освіти та стилі виховання не готують нас до того, що гарні відносини вимагають зусиль. «Подібні відносини саду: чим більше зусиль, тим красивіше, — каже Ліза Блум.- Але тут є інша проблема – всі зусилля повинні бути обопільними».

Однією з ознак «слабких» відносин є невдоволеність одного з партнерів: їй/йому здається, що тільки вона/він важко працює над відносинами і приносить їм в жертву все найцінніше. Також відмінною рисою таких відносин буде й те, що один з партнерів витрачає занадто багато часу на їх підтримання і все менше насолоджується ними. Це призводить до сварок, звинуваченнями і постійного почуття пригніченості, відсутності відчуття щастя. Зрештою, настане момент, коли ці відносини просто заваляться.

З іншого боку, навіть якщо у відносинах настала криза, добрим знаком будуть зусилля обох сторін – це надасть стимул кожному з пари намагатися більше. У такому випадку криза поступово йде на спад, а у відносинах настає новий виток.

Міф № 2: Якщо партнери дійсно люблять один одного, вони знають потреби і почуття один одного

Факт: «Це нерозумно очікувати, що Ваш партнер зможе читати Ваші думки, — пише у своїй книзі міс Орбак. – Ці очікування призводять до сварок і розчарувань. Кращим показником взаєморозуміння між парами є їх уважність у сприйнятті. Якщо Ваш партнер Вас уважно слухає, а Ви, в свою чергу, досить чітко висловлюватися, то все стає на свої місця. В іншому випадку, гра в «кішки-мишки» закінчується образами і безпричинними сварками».

Така поведінка характерна для дівчат: «Сама придумала, сама образилася».

Міф № 3: Якщо Ви дійсно любите, пристрасть ніколи не зникне

Факт: Завдяки фільмів та книг, ми припускаємо, що якщо ми щиро любимо когось, пристрасть і любов ніколи не йдуть. А якщо почуття зникають, то це «неправильні відносини». Тим не менш, пристрасть, природно, з часом згасає.

«Щоденні процедури (побут) є однією з причин зникнення пристрасті, — каже міс Блум.- Обов’язки і ролі кожного розширюються з розвитком відносин, тому пари мають все менше і менше часу і енергії одне для одного».

Але це не означає, що пристрасть пішла назавжди. За допомогою звичайної романтики, на яку завжди не вистачає часу, можна легко повернути у відносини колишню пристрасть. Крім цього, добре допомагають впоратися з «прірвою» спільні хобі.

Міф № 4: Народження дитини зміцнити Ваші відносини або шлюб

Факт: «Дослідження показали, що відчуття щастя насправді зменшується з кожною дитиною, — констатує Террі Орбак. — Це не означає, що Ви починаєте любити один одного менше, або що Ви не будете любити всіх своїх дітей. Але чим більше дітей в родині, тим важче в ній відносини».

Маючи реалістичні очікування, пара готується до своєї нової ролі. Але помилка вважати, що дитина поліпшить існуючі відносини. Навпаки, поява малюка істотно ускладнить Ваше життя: клопоти і нові обов’язки, які складно розділити подружжю. Склався стереотип про те, що дитина буде «скріплювати» сім’ю, давно віджив своє.

Міф № 5: Ревнощі є ознакою істинної любові і турботи

Факт: Ревнощі – це показник невпевненості Вашого партнера в собі і у Вас. Але, найчастіше, ревнивцам постійно мало турботи і уваги. І скільки б вони не отримували ласки і тепла, все одно будуть вимагати більше, а ревнощі буде зашкалювати. Боротися з ревнощами марно, слід приділити увагу проблемам довіри між людьми.


Але спроба змусити ревнувати Вашу половинку може мати несподівано неприємні наслідки. Серед ревнивців є чоловіки і жінки, але їх реакції на це поглинає почуття абсолютно протилежні. Чоловіки дуже часто займають оборонну позицію або відчуває напад гніву (всі емоції негативного спрямування), а от жінки – навпаки, намагаються якось поліпшити відносини (частіше дами відчувають позитивні емоції і навіть задоволення). Різниця сприйняття ревнощів стала причиною виникнення всім відомої жіночої мудрості – «ревнує, значить любить».

Міф № 6: Сварки руйнують відносини

Факт: «У дійсності, сварки не впливають на Ваші стосунки, — каже міс Блум.- Вони можуть бути проявом здорової конкуренції між партнерами. Також конфлікти можуть допомогти виробити свою форму спілкування».

Все залежить від характеру сварки і поведінки кожного з партнерів: презирливі і противні репліки на адресу своєї половинки, звичайно, псують загальну атмосферу відносин, але є і «позитивні» сварки, в яких кожен з пари намагається йти на поступки і не розвивати конфлікт. У такому випадку пара виробляє свою особливу систему взаємовідносин, а кожен з них прагне шанобливо і спокійно вирішувати проблему. Саме тому в першому випадку партнери стикаються не з проблемою відносин, а з проблемою міжособистісного конфлікту. А в другому випадку пара вибудовує «мости» поваги та розуміння.

Міф № 7: Щоб відносини були успішними, другий партнер повинен змінитися

Факт: «У більшості пар хтось один завжди шукає винних і вважає, що якщо партнер змінитися, то відносини значно поліпшуватися», — пише у своїй книзі міс Орбак. У свою чергу, міс Блум підтримує цю думку: «До мене звертається багато пар з такою проблемою – один з них явно не задоволений своєю половинкою. Дивно, але замість того, щоб змінитися самим, вони намагаються змінити іншого. Мені доводиться не один тиждень працювати з такими клієнтами, поки хтось один з них не усвідомлює просту річ: якщо хочеш щось змінити – почни з себе».

Розуміння і прийняття свого партнера таким, який він є, — важка щоденна праця. І якщо обидві людини будуть до цього прагнути, успіх у відносинах гарантований. В іншому випадку, цукерково-букетний період може перерости в невдоволення, конфлікти і небажання будувати подальші відносини.